Brighton, Brighton, Bri... Oho! Britannia, Britannia, Britannia!
William Shakespearen syntymämaa, kuin myös Mahatma Gandhille ja Big Birdille.
Mutta entäpä tavalliset britit? Mitä heistä, ja heidät jutuistaan?
Otamme selvää siitä tässä varmasti sarjamme viimeisessä jaksossa.
Voi pyhät perunat!
Transvestismi on yhtä suosittua kuin se on aina ollutkin.
Minulla on ylläni hieno mekko, joka kuului aikanaan isälleni.
Hei, kaveri!
Sinä siinä hameessa! - Niin?
Voisitko työntää vähän? - Mutta olen hieno nainen.
Pyydän? - Mutta naiset eivät työnnä.
Anna mennä vain, kaveri. - Hyvä on, pieni naistyöntö.
Etkö voisi työntää kovempaa? - Kuulostaa siltä, että kone on tukehtunut.
Ei kai sentään? - Naisena en oikeastaan tiedä.
Mutta olette antaneet sille liikaa ryyppyä. - Niinkö?
Oui, oui. Ouvrez le bonnet!
Kyllä vain! Starttimoottorista on johto irti.
Kokeilkaapa nyt.
Kiitti.
Ilo on minun puolellani. - Sinä osaat asiasi.
Kasvoin kolmen veljen kanssa, joten taidan olla sellainen poikatyttö!
Niin, aivan varmasti.
Kahtakymmentä vaille jotain olemme Walesissa, joka on ilmeisesti osa Britanniaa.
Täysin hurmaavaa! Tässä sanotaan, että Boy George on homo!
Saisinko Bacardikolan, Myfanwy? - Neiti Fitzwilliams tarjoilee, minä lähden.
Niinkö? Minne olet menossa? - Minulla on treffit.
Treffit. Olisi hieno mennä treffeille, mutta olen kylän ainoa homo.
Tietenkin olet. Nähdään huomenna. - Kuka se onnenpekka on?
En halua myöhästyä bussista. - Älä viitsi!
En aikonut kertoa sinulle tänään, mutta kai sinulle voi kertoa.
Lähden treffeille toisen naisen kanssa. - Aivan, tyttöjen ilta ulkona, vai?
Daffyd, en aio kierrellä asiaa.
Olen tapaillut sitä tyttöä jo jonkin aikaa. - Mitä?
Varmaankin alan vihdoinkin tottua siihen, että olen lesbo. Nähdään!
Hetkinen vain! - Mitä?
Et sinä ole homo! - Kyllä olen.
Ei! Minä olen tämän kylän homo! - Minäkin olen homo. Nähdään!
Jutellaan tästä. - Voimmeko puhua myöhemmin? Rhiannon odottaa.
Rhiannon? Kuinka pitkälle olette menneet tämän Rhiannonin kanssa?
Vain pientä pimppikivaa.
Saisinko ison brandyn, Neiti Fitzwilliams?
Daffyd, minun pitää mennä. Rhiannonin tavara menee kylmäksi.
Siinä, Daffyd. - Voi kiitos.
Tiesitkö sinä että Myfanwy on homo? - En ennenkuin hän tuli lesbosavikursseilleni.
Kun valmistaudutaan uloslähtöön,
naisilla kestää keskimäärin kuusi kuukautta kauemmin kuin miehillä Britanniassa.
Talossaan Quimbyssa nainen nimeltä Helen on vihdoin valmis.
Hän nukahtaa juuri. - Me myöhästymme.
Lastenvahti ei ole täällä vielä. - Onko se Saskia taas?
Ei, hän ei päässyt tulemaan. Toimisto lähettää jonkun muun. Sopivatko nämä kengät?
Kyllä, sanoinhan että ne ovat hyvät.
Oletteko te lapsenvahti? - Lapsenvahti, kyllä.
Oletteko tehneet tätä ennen? - Kyllä. Vahdin lasta hyvin.
Tuo hänet sisään.
Hei, olen Peter.
Ah! Pietka!
Se oli äitini nimi!
Olet tavannutkin vaimoni, Helenin. - Ah, Helen!
Se ei ollut äitini nimi!
Kultaseni, oloni ei ole kovin hyvä. - Tämä on tärkeää. Kaikki töistä ovat siellä.
Tärkeää, töitä, vai? - Hyvä on.
Harvey on täällä. Jos ongelmia tulee, numeromme ovat pöydällä.
Varmistan ettei lapselle tapahdu mitään. Vannon sen henkesi nimeen!
Kiitos. - Jos joku yrittääkään satuttaa...
Meillä ei pitäisi kestää kauaa. - Shh.
Ei mitään. Menkää, nauttikaa!
Haloo?
Vauvanne on kunnossa. - Kiitos.
Jos jotakin tapahtuu, soitan teille välittömästi.
Kiitos.
Haloo? - Vauvanne on kunnossa.
Antakaa minulle pallo ja seiskää tuolla!
Entisestä koulustaan
muutoksen tehnyttä Vicky Pollardia on pyydetty puhumaan vanhoille koulutovereilleen.
No niin, jengi. Reaaliaineissa tänään, olen kutsunut paikalle koulun
entisen oppilaan. Hän on Vicky Pollard. Jotkut saattavat muistaa hänet.
Mä sanoin anteeks!
Uskon, ettei Vicky ota pahakseen jos sanon hänen olleen pieni häirikkö.
Hän jäi kiinni myymälävarkaudesta, hänet lähetettiin lastenkotiin,
tuli raskaaksi 14-vuotiaana ja hänen lapsensa vietiin pois, mutta
hän on kääntänyt elämänsä ympäri. Hänellä on työpaikka Bootsissa, pieni asunto,
ja käy osa-aikakurssilla opiskelemassa...?
Lukemista. - Lukemista.
Hän on täällä kertomassa hieman kokemuksistaan.
Joten, ole hyvä, Vicky.
Turpa... kii. Mä en oo... tehny... mitään...
ja jos joku... väittää... niin, se... saa selkäänsä.
Aivan, kiitos. Onko kellään mitään kysyttävää? Jordan.
On. Mitä varastit? - Turpa kii! En pölliny mitää,
paitsi yhen jutun, yhen toisen jutun ja pari muuta, mut sen lisäks en mitää.
Wayne Duggan lintsas liikuntatunnilta ja kusi Elliot Nathanin ihan uudelle Adidas-kassille
ja ny se meinaa kertoo koko ysiluokalle et Wayne Duggan imppaa tusseja.
No niin, otetaan toinen. Harmony? - Onks sulla rikosrekisteri?
Joo, mut siitä valehdellaan. Misha luulee, et sen isä tappo miehen, mut se sano et ei,
ja ny sillä on hyvä työ, se purkittaa hilloo Jammy Dodgersilla.
Yksi vielä. Dean? - Millaista lastenkodissa oli?
Voi luoja, se oli mahtavaa! Siellä ei oo tunteja tai läksyjä,
ja ihmisii hakataan, ja kerran yks tyttö lukittiin jääkaappiin ja se melkein kuoli!
Hyvä, kiitos Vicky. Siinä on paljon mietittävää, ja kuinka soveltaa sitä omaan elämäämme.
Anteeksi, Kelly. Oliko sinulla kysyttävää? - Toitko mulle mitä pyysin?
Jos joku haluu jotain, kertokaa vaan mulle.
Kiitos, Vicky.
Selvä, voit mennä. - Mennä, hyvä on.
Vauvasi. - Mitä?
Ei se mitää, pitäkää se. Mulla on tarpeeks kotona.
Kokot Britanniassa ovat hieno tapa hankkiutua eroon vanhoista tavaroista,
joita ei enää tarvita.
Viime viikolla löysin vanhan kokon jota en käytä, ja poltin sen kokossa.
Tässä on viimeinen laatikko.
Oletko varma, että haluat polttaa kaiken? - Joo.
Täällä on vanhat kirjasi ja pelisi.
Oletko varma ettet halua pitää niitä? - Joo.
Haluat polttaa kaikki? - Joo, polta kaikki.
Kun poltan ne, et saa niitä enää takaisin.
Tiedät kai sen? - Joo, tiedän.
Haluat että kaikki poltetaan? - Joo.
Haluan tavarani takaisin.
Pikku ystäväni, mitä me tekisimme?
Hei vaan! - Hiljaa, lapsi nukkuu.
Kuinka se on pärjännyt? Hän hyvin nälkäinen.
Aivan. Mitä annoit hänelle? - Lihaa!
Minkälaista? - Hyvää lihaa!
Annoitko hänelle maitoa? - Kyllä, hän hyvin janoinen vauva.
Jääkaapissa oli maitoa. Löysitkö sen?
Ei, käytin omaa.
Aivan. Pitikö vaihtaa?
Ei, sama vauva.
Mitä, olimme poissa... noin kolme tuntia kai?
Riittääkö 15 puntaa?
Kiitos, kiitos! 15 puntaa!
kotimaassani täytyy vahtia lasta kolme tuntia tienatakseen 15 puntaa!
Lähetän sen kotiin äidilleni! - Se on hyvä.
Ei se ole hyvä. Hän on kuollut.
On aika myöhä. Haluat varmaankin jo lähteä kotiin.
Jos tarvitsette lapsenvahtia ja Boris ei ole saatavilla,
muistakaa, minulla on veli, Josef.
Niinkö? - Hän on hyvin paha mies.
Mutta hän haluaa olla hyvä sydämeltään.
Pidämme sen mielessä. - Muistakaa hänet!
Muistamme varmasti.
Hei, Harvey! - Hän taitaa haluta sanoa jotakin.
Toveri Stalin tervehtii teitä!
Kelsey Grammarin koulussa on meneillään tauko.
Istukaa.
Eilinen testi ei ollut iloista lukemista.
Meacher, vastaus kysymykseen 2 oli Kultainen Ihme, ei KP.
Philips, kuinka monta kertaa pitää sanoa? Punaista suolatulle, ja sinistä viinietikalle!
Patel, kaksi muuttujaa kaavassa olivat hillosipuli ja katkarapucocktail.
Wilson, olisit voinut kirjoittaa Juusto-Owen, tai Savu-Beckham.
Mutta sellaista makua ei olekaan, kuin Katkarapu-Collymore!
Papathasaniou, huomaa, että Hirviömurot ovat maissipohjaisia. Se opittiin jo syksyllä.
Minä vastasin maissi!
Frazzles, Denton, ei värinöitä.
Ne näyttävät ihottumalta, luoja sentään. Vihje on laukussa.
Nash, sait 95%, hyvää työtä. Erityisesti pidin kaaviostasi "Mikäseolista".
Irving, numero viisi on Oxbow Lakes, muuten hyvin. Missä Irving on?
Häneltä leikattiin nielurisat, Sir.
Ja lopuksi, Palfrey, Parasta ennen...?
Katso pakkauksen pohjasta.
Sään puolesta paras aika käydä Skotlannissa on tiistaina 12. kesäkuuta kello 2.30.
Herra McCooney, teillä on maksamattomia veroja yli 24,000 punnan edestä.
Voitteko antaa shekin tänään? - Ehkä voin, ehkä en!
Pyydän, esititte nuo viime vuonna. Teidän on pakko ottaa tämä vakavasti.
Kyyyyllä. - Voitteko antaa shekin tänään?
Tuollaista vastausta en ole etsimässä.
Auttaisitte itseänne paremmin jos antaisitte suoria vastauksia.
Kaavakkeenne on epätäydellinen. "Bruttotulot: Kyllä. Nettotulot: Kyllä."
Ei, se ei ole "Kyllä". Se on "Kyyyyllä".
Et voi vain kirjoittaa "Kyyyyllä", tiedättehän. - Kyllä.
Voitteko maksaa jonkin verran tänään?
Entä jos tarjoaisin teille... Kuusi taikapapua?
Emme olisi kiinnostuneita. - Seitsemän taikapapua!
Ei. - Entäpä puhuvan metelilaatikon?
Sen sisällä on pieniä haltijoita jotka puhuvat teille.
Mutta ne eivät kuule teitä, elleivät he ota puheluita vastaan.
Ei käy. - Haluatte piccolo-huiluni, ettekö vain?
Ette ikinä saa sitä!
Voi, ottakaa se ja menkää! - Kuulkaa, Herra McCooney.
Miksi ette ottaisi sulkakynäänne? - Kyyyllä?
Ja taikarahapaperianne? - Kyyyllä?
ja laittaisitte puumerkkiänne siihen? Me hoitaisimme loput.
Kyllä, kyllä, kyllä, kyllä. - Hyvää päivänjatkoa.
Jääkää hyvästit, rahapussin nyörien vartijat!
Paskat!
Maalaistalo pälä pälä pälä, Kirjailija pälä pälä pälä. Peittäkää tuo hävytön pensas.
Varmista että saat joka sanan, Neiti Grace.
...myrsky ulottuu puolentoista mailin päähän, joten välttäkää sitä kuin ruttoa.
Dartfordin tunneli ruuhkautui...
James sanoi.
...kaksikymmentä yli. Sillä välin, muistatteko tämän?
Jitterbug!
Laitat... - Lady Asquith sanoi.
Kaikki muuttuu kulttuurikeskuksessa.
Yksi ryhmä lopettaa viikottaisen tapaamisensa, kun toinen aloittaa.
"LäskinTappajat" tapaavat kerran viikossa.
Jäsenet ovat onnistuneet olemaan syömättä tunnin ajan,
puhuakseen ruuasta. Ahneet kusipäät!
...tai vähärasvaista kotijuustoa, jos satut olemaan vegelesbo.
Ennekuin jatkamme, haluan esitellä teillä uuden kasvon.
Hän on uusi kasvo. Hän on itse asiassa "LäskinTappajien" päätoimistolta.
Hänen nimensä on Rouva Harrison.
Rouva Harrison on tullut tarkistamaan, että johdan kokoontumisia asianmukaisesti.
Voitte kaikki kehua minua hänelle! Mitä tapahtui? Valittiko joku?
Kyse voi olla yhdestä tai useammasta valituksesta.
Aivan. Kuka se oli? Hänkö?
Et voi sanoa. Oliko se hän? Oliko se kirjoitettu Intiaaniksi?
Et voi sanoa.
Paskiaiset. No niin, aloitetaan punnituksella. Paul...
Anteeksi, Marjorie? - Kyllä, Rouva Harrison?
Etkö ole unohtanut jotakin? Kurssin vetäjä punnitsee itsensä ensin.
Ei tarvitse, punnitsen itseni kotona aikaa säästääkseni. 56,5 kiloa.
Mitä? Aivan.
Ai, tämä. Aivan, anteeksi. En ollut varma. Mitä minä...? Nousenko tähän?
Sinä OLIT 94,4 kiloa. - Olin iso, enkö ollutkin?
Sinä olet...
..95,9 kiloa.
No, tuota...
Et anna meidän ottaa kenkiä pois. - En tiedä Intiasta, mutta täällä...
95,8 kiloa. - Näettekö? Se putoaa.
Tämä takki on hyvin raskas. En tarvitse näitäkään.
Tämä saa mennä.
95,2 kiloa. - Tässä on paljon tukirautaa.
Marjorie, olemme nähneet tarpeeksi. - Niin!
Marjorie, tämä ei ole helppoa sanoa, mutta koska olet lihonut niin paljon,
minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin hyllyttää sinut tehtävästäsi.
Sinä mitä? - Et ole kovinkaan hyväksi esimerkiksi.
Katso kuka puhuu! Et itsekään ole mikään kevätsipuli!
Puhumme tästä myöhemmin. - Ei, puhutaan nyt!
Teet itsestäsi naurunalaisen. - Ihanko totta?
Voit työntää "LäskinTappajat" lihavaan perseeseesi!
Haista paska!
Minä vain...
Kun olen vanha, toivon, että minulla olisi tapoja heittää itseni ikkunasta.
Jotkut ihmiset ovat itsekkäitä ja jatkavat vain elämistään, kuten tämä narttu.
Ai, hei Jason. Miksi Gary ei ole mukanasi?
En näe häntä enää kovinkaan usein.
Mikä sääli.
Tule sisään.
Minä toin sinulle jotakin.
Voi, kiitos.
Voi, pidän tästä. Se on hieno.
Mikä tämä on?
"Yhdeksän Ja Puoli Viikkoa"?
Aivan. Nyt...
Voi, en voi syödä hyytelöä, olen diabeetikko.
Älä huoli. Tämä pussi tulee tarpeeseen.
Miksi et avaisi jäätelöä heti? Se on...
...hauska jakaa.
Ei minulle, kiitos kulta. Söin juuri nektariinin. Syö sinä vain.
Se on varmaankin Winnie.
Ei kestä kauaa. - Hyvä on.
Hienoa. - Minulla on seuraa.
Hän on ihana poika. Hän on Garyn ystävä.
Winnie, tässä on Jason. - Hei, kultaseni.
Hei vaan! - Huomaatko yhdennäköisyyden?
Kyllä. Et kertonut, että sinulla on... Vanhempi sisko.
Hieno nähdä sinua, kulta.
Haluatko voileivän, Jason?
Kiinalainen ruoka on ollut niin suosittua Britanniassa,
että sitä on viety maasta aina Kiinaan asti.
He toistivat sitä viime yönä. Se oli hyvin hauskaa.
Molly tuli, ravisti sateenvarjoaan ja kertoi mirrinsä kastuneen sateessa.
Niinkö? - Se on hauskaa. Hänen häissään satoi,
ja morsiusneitopukuni kastui. Kaikki.
Tämä ankka lihottaa.
Pitäisikö lähettää se takaisin? - Kyllä.
Voi luoja sentään!
Et arvaa kuka juuri tuli sisään. - Kuka?
Molly Sagden! - Älä ole hupsu, Clive.
Tuo on varmasti hän. Mene tervehtimään häntä!
Ei Clive, hän ei halua että häntä häiritään. - Mitä? Olit hänen morsiusneitonsa!
Ei, Clive! - Hyvä on.
Mennään pois. En halua olla täällä.
Huomasitteko kuka juuri tuli sisään? Ystävänne Molly Sugden.
Älä viitsi, et ole nähnyt häntä vuosiin. - Clive!
Anteeksi, Rouva Sugden?
Niin? - Anteeksi häiriö.
Luulin, että haluaisitte tietää että olen täällä vaimoni Liz Bendallin kanssa.
Anteeksi? - Hän oli morsiusneitosi häissäsi.
En tunne ketään Liz-nimistä.
Ystäväni Helen oli ainoa morsiusneito häis...
Downing Street 10:ssä Pääministerillä on tärkeä tapaaminen Italian kollegansa kanssa.
Itse asiassa asuin Italiassa muutaman vuoden ollessani Paavi.
...ja Pääministeri, uskon että...
...erityinen side kansojemme välillä...
...voi vain kasvaa voimakkaammaksi näinä vaikeina aikoina.
Kuten tiedätte, tänä iltana puhun Ranskan Presidentin kanssa...
Heippa! - Sebastian...
Tämä on tärkeää, eikö se voi odottaa?
Ei Pääministeri. Mitä huominen lähtösi Kiinaan tarkoittaa?
Se on kansainvälisesti hyvin merkittävää.
Maatalousraporttisi saa odottaa.
Laitoin hiuksenikin ja kaikki!
Sebastian...
Sebastian, pyydän!
Käytät minua kun haluat ja sitten heität minut menemään!
Voisitko lopettaa kääntämästä tätä?
Kiitos.
Tule tänne. - Älä koske minuun!
Pärjäisin ilman hysteriaasikin. - Minäkö olen hysteerinen!?
Pääministeri Carluccion pitäisi tietää millainen oikeasti olet.
Huominen tapaaminen on peruttu.
Minulla on muutenkin muita suunnitelmia. - Ihanko totta?
Opposition johtaja pyysi minut luokseen teelle.
Mieti sitä sitten pikku lentokoneessasi huomenna.
Näkemiin, Sebastian. - Ihan sama. Näkemiin, Herra Italian Pääministeri.
Ciao. - Ciao! Ciao!
Mene ulos!
Pyydän anteeksi.
Mitä hän sanoi?
Pääministeri sanoi: "Jos rakastat häntä, mene hänen peräänsä."
Tässä todellisessa Supermarketissa Herbyssa Lou ja Andy ovat ostoksilla.
Mitä keittoa haluat päivälliseksi? - Tuota.
Tuotako? - Joo.
Mutta se on pelkkää chilipippuria. - Joo, tiedän.
Otan sinulle kermatomaattia. Tykkäät siitä, etkö vain?
Tässä. Mitä sinä teet? - Ryöstelen.
Varastaminen on väärin, tiedäthän? - Joo, tiedän.
Laita se sitten takaisin.
Olen pettynyt sinuun, Andy Pipkin.
En halua nähdä sinun tekevän enää tuollaista.
Ymmärrätkö? - Anteeksi.
No niin. Meillä ei ole papuja.
Voisin ottaa tavallisia, tai niitä joissa on pieniä makkarapaloja.
Niillä on erikoistarjous aakkos- spagetista. Taidankin ostaa sitä.
Andy?
Andy!
Mikä on ennätys? - Kuusitoista.
Meillä ei ole istuimia enää.
Meillä on tilaa vielä yhdelle pienelle ihmiselle!
Ian...
Ei auta, pakko päästä ulos. No niin, en saa henkeä. Päästä ulos.
ja näin tämä uskomaton sarja tulee päätökseensä.
Voisi varmaankin sanoa, että tämä on ollut kiistatta paras ohjelma telkkarissa ikinä,
ja minä olen jonkinasteinen jumala, jota tulisi ylistää sellaisena.
Ensi viikolla "Vuoroin Vieraissa" tai jotain. Näkekäämme!